Uudelleen suuntautuminen

Onnittelut siitä, että olet jaksanut käydä omahoito-ohjelmaa tänne asti. Toivottavasti olet saanut siitä apua omaan eroprosessiisi. Tässä osiossa voit pysähtyä miettimään uuden elämäsi tärkeimpiä pyrkimyksiä, yhteistä vanhemmuutta, vanhan suhteen purkamista ja oman itsen löytämistä. ​​​​​​

 Tärkeimmät pyrkimykset

Olette nyt yhteisellä tai toisen päätöksellä purkaneet liittonne. Jos liitossa oli yhteisiä lapsia, ydinperhettä ei enää ole, vaan kaksi pienperhettä. Toivottavasti olette pystyneet ottamaan vastaan toistenne tunteet ja antaneet toisillenne aikaa hyväksyä uusi tilanne. Olette ehkä jo muuttaneet erilleen ja ero on ehkä jo astunut voimaan. Nyt molemmat ovat omillaan. Vaikka toinen teistä tai molemmat olisivat löytäneet uuden kumppanin, eron aiheuttama ydinperheen menetys tuntuu raskaalta. Samaan aikaan kun tilanne tuntuu raskaalta voi tuntua myös helpotusta. Voit ehkä huomata, että pystyt jo hieman paremmin keskittymään asioihin ja tunteet eivät ole niin sietämättömiä kuin aikaisemmin. Pystyt jo ehkä ajattelemaan omaa historiaasi ja emäntarinaasi niin, että ero on osa sitä. Voi olla, että luottamuksesi elämään alkaa myös pikkuhiljaa palautumaan ja voit odottaa tulevaisuudelta asioita.

Nyt on aika muokata oma arki ja elämä sellaiseksi, kun sen toivoo olevan. Jos sinulla on lapsia, voi olla vaikeaa totuttautua hiljaiseen asuntoon, kun lapset eivät ole paikalla. Toisaalta voi tuntua oudolta olla ainoa vanhempi lasten ollessa luonasi. Voit ajatella, että nyt sinulla on mahdollisuus löytää todella aikaa olla lasten kanssa ja nauttia siitä. On tärkeää, että alat löytää omia rutiineja uuteen elämääsi, ehkä uusia harrastuksia ja kodin laittamista.

 Kaksi osoitetta, kaksi vanhempaa, yhteiset lapset

Jos kahdella eronneella on yhteisiä lapsia, perheen hoitamiseen liittyvää työtä on nyt enemmän kuin koskaan ennen. Käytännön asiat vievät voimia, raha-asioista sumpliminen ja toimivan arjen löytyminen uudessa tilanteessa. Vieminen harrastuksiin ja kavereiden luo tapahtuu kahdesta eri kodista. Molemmissa kodeissa lastenhoitotyöhön tarttuu vain yksi vanhempi kerrallaan. Koulu- ja tarhamatkat tehdään kahdesta eri kodista. Lasten vaatteet, koulukirjat ja urheiluvälineet täytyy nyt huoltaa ja säännöllisesti vaihtaa suurempiin kahdesta eri kodista käsin. Kahdella eronneella on enemmän sovittavaa keskenään kuin koskaan ennen. Siksi asiallisen eron rakentaminen on parasta, mitä voitte tehdä lapsillenne ja itsellenne. Asiallinen ero saa aikaan hyvän neuvotteluperustan sopiessanne kaikista lasten asioista kauas tulevaisuuteen. Uuden elämäsi suurin tehtävä on rakentaa hyvä yhteistyösuhde lastesi toiseen vanhempaan.

Rakentaessasi hyvää neuvotteluperustaa

  • käsittele aina tunteesi kahden ex-puolisosi kanssa, ei lasten kuullen
  • käsittele eron yksityiskohtiin liittyvät asiat (ositus, elatus, tapaamisoikeus) aina kahden puolisosi kanssa tai lastenvalvojan luona
  • kun lapsi siirtyy äidiltä isälle tai isältä äidille, pidä lasten vaihtotilanne vapaana henkilökohtaisista tunteistasi

Lasten vaihtotilanteessa sinun tehtäväsi on luoda lapsille turvallinen ja hyvä olo lapsen siirtyessä vanhemmalta toiselle. Lapsi ikävöi molempia vanhempiaan, ja lapselle on vaikeaa se, että vanhemmat eivät enää ole yhtä aikaa läsnä hänen luonaan. Siksi lapsen vaihtotilanne, joka on jokaista osapuolta rasittava ja stressaava tilanne, tulisi tehdä mahdollisimman rauhalliseksi kaikilla. Lapsen vaihtotilanne ei ole vanhempien hetki keskustella erosta.

  • Yritä asettaa sivuun tuska ja yksinäisyys ja mahdollinen rakkaus exääsi kohtaan. Aseta sivuun myös pelko, syyllisyys ja kostonhimo.
  • Tervehdi eksää ja toivota lapsille hyvää viikonloppua.
  • Jos exän uusi kumppani on mukana vaihtotilanteessa, tervehdi häntä ja toivota hyvää viikonloppua.

Ylläolevat tehtävät eivät ole helppoja ja vaativat luultavasti sinulta paljon. Etenkin, jos olet jätetty osapuoli. Pidä huolta siitä, että sinulla on joku ihminen, jolle voit tuuletella vaihtotilanteissa nousseita tunteita. Voit myös hakeutua maksuttomiin nettipalveluihin tai käydä keskustelua oman psykoterapeutin kanssa.

On hyvä muistaa, että vaikka ex-kumppanisi toimisi eri tavalla, sinä voit aina toimia määrätietoisesti hyvän neuvotteluperustan ja rauhallisten lasten vaihtotilanteiden hyväksi. Voit aina tehdä itse parhaasi riippumatta toisesta. Eron jälkeinen elämä vaatii paljon työtä. Kun mietitte arkea, pidä mielessä liikkumisen ja yhteydenpidon helppous. Se on lasten etu ja vanhempien etu.

Eron jälkeisessä elämässä on hyvä olla niin paljon pysyvää, kuin mahdollista. Uudessa eron jälkeisessä elämässä on vanhoja ystäviä, vanhoja tapoja, tuttuja ruokia (ellet ole ennen ollut ruoanlaittaja, tässä mainio mahdollisuus puuhata lasten kanssa yhdessä keittiössä). Uudessa eron jälkeisessä elämässä on tuttuja rituaaleja, kuten syntymäpäivien ja juhlapyhien vietto entiseen tapaan. On tärkeää ylläpitää hyvä yhteys molempiin sukuihin. Hyvät suhteet rakastaviin isovanhempiin ovat myös lasten etu. Eroon liittyvät vaikeat tunteet saattavat kuitenkin herätä uudelleen juuri juhlapyhien aikaan. Pyhät korostavat perheen merkitystä ja ydinperheen menetys voi tuntua näissä hetkissä kaikkein raskaimmalta. Voit yrittää varautua etukäteen tähän ja miettiä, että miten voisit helpottaa oloasi pyhien aikana. Mieti myös sitä, että lapsilla säilyisi molemmissa kodeissa jotain tuttuja tavaroita. Teet myös viisaasti, jos hankit tuplat joitakin tavaroita: uimahousut, uimalasit, pyöräilykypärät saattavat olla aina väärässä paikassa, kun niitä tarvitaan.

Ideaali lasten kannalta olisi, että vanhemmat pystyisivät olemaan samassa tilassa ja kohdella toisiaan kunnioittavasti. Toiset pystyvät paremmin tähän kuin toiset. Muista, että sinun ei tarvitse alkaa exäsi ystäväksi. Neutraali ja aikuinen tapa sopia asioista riittää.

​​

 Oman itsen löytäminen

Moni muuttunut asia alkaa nyt olla tutumpi ja hallittavampi. Uusi elämäsi alkaa asettua ja arki alkaa olla helpompaa. Olet toivottavasti saanut etäisyyttä exääsi ja pystyt suhtautumaan hänen neutraalisti tai parhaassa tapauksessa toivomaan hänelle hyvää.

Ero käy kuitenkin itsetunnolle. Erossa ihminen menettää sen osan identiteetistään joka on rakentunut avioliiton ja puolison varaan. Mitä pidempi liitto on ollut, sitä voimakkaammin toinen liittyy mielikuvaan itsestä. Jos käsitykset itsestä ovat liittyneet paljon ulkoisiin asioihin, voi mullistus olla suuri. Ulkoisia tekijöitä identiteetin määrittelyssä ovat esimerkiksi ammatti, asuinpaikka, siviilisääty, harrastukset ja yhteiskunnallinen status. Ero tuo muutoksia näihin. Ikänsä omakotitalossa asunut voi joutua muuttamaan pieneen kerrostaloyksiöön. Myös yhteiskunnassa liitetään yhä helposti kielteistä stigmaa eronneille, mikä osaltaan syö itsetuntoa. On tärkeää huomioida nämä asiat ja muistaa, että itsearvostus ja ihmisen arvo ylipäätään ei liity asemaan tai statukseen. Kaikkiaan ero kuitenkin koettelee ihmisen itsearvostusta.

Nainen naimisissa 23 vuotta (ei lapsia): "Eroilmoituksesta on nyt kaksi vuotta ja lopullisesta erosta vuosi. Luulen, että siihen liittyvä tuska ei unohdu koskaan. Se totta kai häipyy pikkuhiljaa taka-alalle, mutta unohdu ei. Itsetunnon korjaantuminen vie aikaa. "

Mitä enemmän ihminen on pitänyt huolta omasta itsestä ja omista tarpeistaan, sitä helpompaa eron jälkeisen identiteetin muodostaminen on. Jatkuvuuden kannalta on tärkeää, että on liiton ulkopuolisia ihmisiä, jotka muistavat sinut sellaisena kuin olet ollut ennen ja jälkeen liiton. Ero voi parhaimmillaan auttaa tutustumaan itseen paremmin ja siihen, miten on muuttunut vuosien myötä.

Seuraavassa videossa Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaarasen haastattelu aiheesta ”Minä eron jälkeen”.

Myönteinen vuorovaikutus itselle tärkeiden ihmisten kanssa parantaa itseluottamusta. On tärkeää, että ympäröit itsesi ihmisillä, jotka arvostavat ja hyväksyvät sinut.

Tehtävä: Listaa tukiverkkosi ja kaukaisetkin ystäväsi

Eron jälkeen ihminen kysyy itseltään: kuka olen, mitä tahdon, mikä on minulle tärkeää. Suurin aarre on löytää itsensä arvostettavana ja hyväksyttynä sellaisena kuin on.

Eroprosessia voi ajatella pienenä tarinana. Ajattele ihmistä joka samoili metsässä ja löi varpaansa johonkin kovaan. Varpaaseen tuli iso haava ja siihen sattui todella paljon. Kuitenkin tarkasteltuaan maata ihminen huomasi kompastuneensa kirstuun, jonka kulma törrötti maasta. Kaivettuaan jonkin aikaa hän sai vedettyä kirstun esiin maan alta ja avattua tämän. Tässä vaiheessa hän ei enää huomannut kipua samalla tavoin kuin aikaisemmin. Kirstu nimittäin sisälsi aarteen. Tämä kallis aarre oli oma itse. Itse hyväksyttynä ja sellaisena kuin kaikkein aidoimmillaan on. Haava jäi ja arpeutui vähitellen. Arpi on siinä yhä muistuttamassa tapahtuneesta, mutta jotain on myös tullut tilalle.

Monet eron kokeneet kertovat muuttuneensa. Saattaa olla, että olet huomannut omaavasi sellaisia voimavaroja, joita et tiennyt itsessäsi olevan. Olet havainnut itsesi haavoittuvuuden, mutta ehkä sitä kautta syvemmän ja merkityksellisen kokemuksen itsestä.

Tehtävä: Mitä ero on opettanut sinulle itsestäsi

Parisuhde on ollut aikaisemmassa elämässäsi isossa roolissa. Myös ajatuksiisi tulevaisuudesta on varmaan liittynyt mennyt parisuhteesi. Nyt olet tilanteessa jossa luot uutta tulevaisuutta itsellesi. Vapaus omassa elämässä tarkoittaa sitä, että on mahdollisuus valita yksinelämisen tai uuden suhteen välillä. Uudessa alussa on mahdollisuus elää sellaista elämää, kuin itse haluaa.

Tehtävä: Tulevaisuuden taulu. ​​​

  Uusi parisuhde?

Tässä vaiheessa saattaa vähitellen nousta mieleen myös ajatukset mahdollisesta uudesta suhteesta. Voi olla, että läheisesi painostaa sinua jo siirtymään eteenpäin ja tapaamaan uusia ihmisiä.

Mutta oletko todella valmis? Oma tunne on jälleen kerran paras tienviitta. Jos oma tunteesi on ahdistunut ajatellessasi deittailua, et ole ihan vielä valmis. Silloin sinun kannattaa tavata ihmisiä uusissa ympyröissäsi kaveruuden merkeissä. Aina on oikea aika löytää uusia kavereita.

Ruoka on maailman vanhin ystäviä ja tuntemattomia yhdistävä asia. Laita ruokaa ja kutsu syömään. Kahvit ovat yhtä hyvä vaihtoehto. Jos et vielä osaa leipoa, haluttaisiko oppia tämä taito? Voit hemmotella uusia kavereitasi lämpimäisillä, eikä maksa paljon. Jäät mieleen ihanana ihmisenä.

Vaikka et jaksaisi käydä treffeillä ja sinusta tuntuu, että et ole valmis, sinun ei kannata eristäytyäkään. Eristäytyminen ei ole ihmislajille ominainen elämisen muoto. Siispä muodosta uusia kaveripiirejä opiskelun tai harrastuksen ympärille. Tapaat joka viikko paljon uusia ihmisiä, kun järjestät uusia asioita elämääsi.

Katso videosta, kun Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen kertoo, milloin uusi suhde voisi olla ajankohtainen.

​​​​

 Muu elämä sinun tukenasi

Erosta selviytymiseen voit vaikuttaa myös koko muu elämäsi sisältöjen kautta. Siksi kannattaakin tarkastella laajemmin sitä, onko arkesi tasapainossa ja teetkö riittävästi asioista, joista nautit. Näitä voit arvioida tarkemmin sivujemme Työkaluja mielen hyvinvointiin -omahoidosta. Se sisältää esimerkiksi osiot Arjen perusteet ja Mielihyvävarasto, joista voi olla sinulle hyötyä.

Työkaluja mielen hyvinvointiin: Arjen perusteet Työkaluja mielen hyvinvointiin: Mielihyvävarasto

 Eväitä jatkoon

Olet nyt suorittanut eron omahoito-ohjelman loppuun. Hienoa! Toivottavasti olet löytänyt tästä ohjelmasta harjoituksia, jotka ovat auttaneet sinua käsittelemään eroasi ja löytämään itseäsi jälleen. Itselle sopivalta tuntuvien harjoitusten tekoa kannattaa jatkaa tulevaisuudessakin. Voit myös palata omahoito-ohjelmaan aina, kun sen koet tarpeelliseksi.

Mikäli sinusta tuntuu, ettet saanut eron omahoito-ohjelmasta tarpeeksi apua oloosi, älä epäröi hakea apua. Oheisesta infoikkunasta saat linkkilistan, jossa on erilaisia tukimuotoja.

Lisää tietoa

Tukea parisuhteeseen ja vanhemmuuteen

Kirkon perheneuvonta
Kataja-parisuhdekeskus ry
Väestöliitto ry
Suomen ev.lut. kirkko
Miessakit ry
Sateenkaariperheet ry
Suomen Uusperheiden Liitto ry
Barnavårdsföreningen i Finland r.f.
Monikulttuuriyhdistys Familia club ry
Yhden Vanhemman Perheiden Liitto ry
Suomen Kasvatus- ja perheneuvontaliitto ry
Mannerheimin Lastensuojeluliitto
Väestöliitto ry

Tukea eroon

Ensi- ja turvakotien liitto
Lastensuojelun Keskusliitto
Miessakit
Mannerheimin Lastensuojeluliitto
Väestöliitto ry
Elatusvelvollisten Liitto ry
Hyvä Erovanhemmuus ry
Finlex

Oppaita

Ohjeita eroavalle -opas
Vanhemman opas – Tietoa ja tukea lapsiperheen eroon
Vanhempien eron ABC

Apua kriisiin

Tukinet
Ensi- ja turvakotien liitto ry
Suomen Mielenterveysseura
Mielenterveystalo
Entä jos omahoito-ohjelma ei riittänyt?

Voit myös tukeutua Mielenterveystalon Oirenavigaattoriin, joka ohjaa sinut paikallisten palveluiden piiriin.

Oirenavigaattori

Kokemuksesi eron omahoito-ohjelmasta on meille tärkeä. Kokemustesi perusteella voimme myös kehittää ohjelmaa entistä paremmaksi. Vastaathan lopuksi vielä lyhyeen tätä omahoito-ohjelmaa koskevaan kyselyyn.

Kokemuksesi omahoidosta

Kaikkea hyvää Sinulle ja iloa elämääsi!

Omahoito-ohjelmassa käytetyt viitteet
  • Amato, P.R. & Hohmann-Marriott, B. (2007). A Comparison of High- and Low-Distress Marriages That End in Divorce. Journal of Marriage and Family 69:621–638.
  • Bourne (2015) The anxiety and phobia workbook. Sixth edition. Raincoast books.
  • Amato, P. R. & Previti, D. (2003). People’s Reasons for Divorcing: Gender, Social Class, the Life Course, and Adjustment. Journal of Family Issues 24:5: 602–626.
  • Chang, J. (2003). Self-Reported Reasons for Divorce and Correlates of Psychological Well-Being Among Divorced Korean Immigrant Women. Journal of Divorce & Remarriage 40:1/2: 111–128.
  • Cohen O. & Savaya, R. (2003). Lifestyle Differences in Traditionalism and Modernity and Reasons for Divorce Among Muslim Palestinian Citizens of Israel. Journal of Comparative Family Studies 342: 283–302.
  • Fisher, B(1996) Jälleenrakennus, kun suhteesi päättyy. Jyväskylä: Kehityksen avaimet.
  • Gigy, L. & Kelly, J.B. (1992). Reasons for Divorce: Perspectives of Divorcing Men and Women. Journal of Divorce & Remarriage 18:1/2:169–187.
  • Goldstein, J.R. (1999). The leveling of divorce in the United States. Demography 36:409–414.
  • Gottman, J.M. & Silver, N. (2004). The Seven Principles for Making Marriage Work. Third impression. London: Orion Books Ltd.
  • Häkkinen-Nyholm,H. & Nyholm, J-O. (2015). 130 Kysymystä avioerosta. Readme.fi. Helsinki Jalovaara, M. (2007). The Effects of Marriage Partners’ Socio-Economic Positions on the Risk of Divorce in Finland. Finnish Yearbook of Population Research XLIII 2007 Supplement. The Population Research Institute. Helsinki.
  • Kontula, O. (2009). Parisuhdeonnen avaimet ja esteet: Perhebarometri. Vaestontutkimuslaitos – Katsauksia E 38/2009.
  • Kervuo, P & Tenhunen-Kejonen, M (2000) Naisten kokemuksia avioerosta ja selviytymisestä. Pro –gradu tutkielma. Kuopion yliopisto.
  • Kontula, O. (2013). Yhdessä vai erikseen? Tutkimus suomalaisten parisuhteiden vahvuuksista, ristiriidoista ja erojen syistä. Perhebarometri. Väestöntutkimuslaitos – Katsauksia E47/2013.
  • Ponzetti, J.J., Anisa M. Z., Rodnety M.C. & Huston, T.L. (1992). Reasons for Divorce: A Comparison Between Former Partners. Journal of Divorce & Remarriage 17:3/4: 183–201.
  • Saarela, J. & Finnas, F. (2012). Ethnic affiliation of children and the risks of union dissolution. Paper presented in the European Divorce Conference 11–13.10.2012, University of Helsinki.
  • Steiner, L.M., Suarez, E.C., Sells, J.N. & Wykes, S.D. (2011). Effect of Age, Initiator Status, and Infidelity on Women’s Divorce Adjustment. Journal of Divorce & Remarriage 52:33–47.
  • Vangelisti, A. L. (2006). Relationship Dissolution: Antecedents, Processes, and Consequences. In Patricia Noller & Judith A.Feeney (Eds.) Close Relationships: Functions, Forms, and Processes. Psychology Press. New York. s. 353–374.
Väestöliiton nettikurssi: Miesten erokoulu
Väestöliiton nettikurssi: Lapset ja ero
Väestöliiton vanhemmuus keskus
Alexander, R (2009)Wise Mind, Open Mind. Finding Purpose and Meaning in Times of Crisis, Loss & Change Neff, Kristin
​​ ​​