Tunteita ja käytäntöjä

Eron kohdatessa ihminen yrittää mieltää, että miksi tähän tilanteeseen päädyttiin sekä tulla toimeen voimakkaiden tunteidensa kanssa. Tässä osiossa käydään läpi erilaisia tunteita, joiden kanssa eronneet yleensä kamppailee. Se sisältää myös tehtäviä, joiden on tarkoitus on auttaa tunteiden työstämisessä ja eteenpäin pääsemisessä.​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

 Miksi kävi näin?

Olet nyt siinä vaiheessa, kun tunteet tulevat voimakkaina päälle. Ero saattoi tulla sinulle puun takaa tai sitten ehkä harkitsit eroa vuosia. Joka tapauksessa eron molemmat osapuolet kysyvät tässä vaiheessa itseltään kysymystä, miksi tässä kävi näin. Eroa on tavallisesti edeltänyt etääntymisen jakso puolisoiden välillä. On hyvä tunnustaa oma osuus etääntymisessä. ”Minä olin osallisena liitossa, joka oli etäinen”. Ihmisellä on tarve ymmärtää eron syitä, sillä ymmärtäminen auttaa ennakoimaan elämää. Olisi kamalaa ajatella, että asiat vain tapahtuvat ilman syytä, ilman, että pystymme vaikuttamaan tai valmistautumaan niihin.

 Eropäätöksen tekijä

Yleensä suhteen päättävä osapuoli on miettinyt eroa pitkään. Saattaa myös olla niin, että eropäätökseen on vaikuttanut uusi suhde. Päätös on saattanut olla sinulle hyvin vaikea ja tunnelmat vaihdella äärilaidasta toiseen. Monet epäilevät ratkaisuaan ja käyvät sitä läpi vielä eron jälkeenkin pitkään. Sinä voit kokea pelkoa, helpotusta, kärsimättömyyttä, epäilyä ja syyllisyyttä. Syyllisyys vaikuttaa itsetuntoon. Mielikuva itsestä saattaa muuttua huonommaksi. ”Olen näin paha ihminen. Miksi en pystynyt rakastamaan häntä? Miksi rakastuin toiseen?” Jättäjä ei ole välttämättä ajatellut itseään ihmisenä, joka eroaa tai hakee eroa. Voi olla, että jätetty on vihainen tai niin huonossa kunnossa, että syyllisyys painaa vielä tästä syystä enemmän. Kun itsetunto on alhaalla, on hyvä muistaa, että kahden aikuisen ihmisen liitto perustuu tahtoon elää elämää yhdessä. Tahto on vapaaehtoista ja jokaisen ihmisoikeuksiin kuuluu myös mahdollisuus lähteä pois suhteesta.

Nainen: "Olin vuosia onneton liitossani ja pettynyt itseeni, kun en pystynyt suhdetta korjaamaan. Minusta tuntui koko ajan, että mieheni ei enää rakastanut minua. Hän ei puhunut minulle, ei kuunnellut minua eikä kaivannut läheisyyttä. Välillä annoin ajan kulua ja odotin ihmettä, jota ei tullut. Kun aloin ajatella, että olin tehnyt sen mitä osaan ja jaksan, olin valmis eroon."

Toisaalta helpotuksen tunne voi olla sinulla päällimmäisenä. Pitkään jatkunut epätietoisuus helpottaa ja olet valmis tekemään käytännön ratkaisuja.

On kuitenkin hyvä muistaa:

  • Vaikka olet helpottunut voi puolisosi olla vielä shokkivaiheessa. Hän yrittää vasta mieltää, mitä on tapahtunut. Tällöin ei kannata laittaa astioita jakoon, vaan rauhassa antaa toiselle aikaa ymmärtää mistä on kysymys.
  • Vastaa puolisosi kysymykseen, miksi. Olet varmasti jo itse miettinyt paljon sitä, miksi olet päätynyt eroon. Puolisosi ei kuitenkaan ole vielä niin pitkällä kuin sinä. Hän tarvitsee vastauksia päästäkseen eroprosessissa eteenpäin. Et välttämättä osaa vastata kaikkeen, mutta yritä niiltä osin kuin pystyt.
  • Älä peittele surun tunteitasi, vaan jaa ne puolisolle. Jätetyn itsetunto kokee kovan kolauksen. Hänen on tärkeä huomata, että suhde ei ole ollut yhdentekevä sinulle. On eheyttävää huomata, että myös toinen kärsii ja että päätös on ollut vaikea.

Seuraavassa videossa Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen kertoo eropäätökseen päätyneelle asioista, joita kannattaisi tilanteessa huomioida.

​​​

 Jätetty

Sinä olet varmaan shokissa ja mietit, miksi tässä kävi näin. Tunnet ehkä olosi petetyksi ja katkeraksi. Mielesi on luultavasti maassa ja itsetuntosi alhaalla. Saatat miettiä, olisiko yhteen palaaminen vielä mahdollista. Eroa on saattanut edeltää aika, jolloin puoliso on moittinut ja kritisoinut. On hyvin raskasta huomata, että toinen ei ole tyytyväinen siihen millainen on. Joskus jätetty on saattanut yrittää muuttaa itseään ollakseen puolisolle mieliksi. Hän on saattanut kaventaa itseään ja omaa ilmaisuaan toisen takia. Jätetty usein miettiikin, mikä minussa on vialla. Tunne voi olla se, että itse on hylätty arvottomana. Näissä hetkissä on hyvä muistuttaa itseä, että kaikki lähellä olevat ihmiset eivät ajattele niin. Käsitys omasta arvosta on saattanut vääristyä liiton aikana. Eron jälkeen voi tuntea huonommuutta, mutta uusi elämäntilanne on myös mahdollisuus olla kokonaisvaltaisemmin oma itsensä ja hyväksyä itsensä sellaisena kuin on.

Mies, 45 vuotta naimisissa (kaksi lasta): "Vaimo löysi uuden rakkaan etelänmatkalta ja ilmoitti pian siitä sanomalla: meidän välillemme on kasvanut näkymätön aita. Ilmoitus oli täysi yllätys. Uskomattoman kipeältä tuntuu vielä."

  • Kuuntele itseäsi ja pyydä puolisolta aikaa tilanteen käsittelyyn. Sopikaa yhdessä joku aika jolloin, ette lähde tekemään isoja liikkeitä eron eteenpäin viemiseksi.
  • Älä syytä, mustamaalaa tai hauku puolisoa, vaikka tunnet olosi pettyneeksi. Yritä hoitaa käytännönjärjestelyt asiallisesti.
  • Yritä olla uhriutumatta. Uhrin roolin omaksuminen tekee helposti sen, että ei ota vastuuta omasta osastaan liitossa ja sen päättymisessä. Uhriutuminen ei myöskään auta siinä, että elämässä pääsisi siirtymään eteenpäin.
  • Yritä myös olla tarttumatta sosiaaliseen mediaan puolison mustamaalaamiseksi. Avautuminen voi myöhemmin harmittaa ja nakertaa yhteistyötä ja jaettua vanhemmuutta.

Saattaa olla, että sinulla on erittäin hyvä ja selkeä käsitys, miksi päädyitte eroon. Toisaalta voi olla, että ero tuli sinulle täytenä yllätyksenä ja jäit täysin yksin vailla vastauksia puolisoltasi. Ahdistuneena ihminen voi värittää oman elämänsä virheellisesti. Yllättävän eron jälkeen voi tuntua, että koko elämä on perustunut valheelle. Ero voi aiheuttaa sen, että käsitys itsestä ja toisesta muuttuu. Emme kumpikaan olleet sellaisia, miksi minä kuvittelin.

Tehtävä: Oman parisuhteesi tarina

Katso videolta, kun Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen puhuu eropäätöksen hyväksymisestä jätetyn näkökulmasta.

​​​

 Miten tulen toimeen tunteideni kanssa?

Pitkässä ja sitoutuneessa suhteessa toinen on elämän perusta. Eron yhteydessä tämä perusta romuttuu ja lisäksi lähes kaikki ulkoiset asiat muuttuvat. Pahimmillaan sinulla voi olla tunne, että mielesi ja ympäristösi ovat kaaoksen vallassa. Erosta selviytyminen on vaikeaa ja tuskallista. On kuitenkin hyvä tietää, että sinä pystyt selviytymään siitä ja pääsemään elämässäsi eteenpäin. Se vie aikaa, joten ole kärsivällinen ja myötätuntoinen itseäsi kohtaan.

Mies, naimisissa 8 vuotta (kaksi lasta): "Puoli vuotta siinä meni itseä etsien ja baarissa juosten. Tajusin, että en osaa olla yksin. Oli siinä itsetuhoisiakin ajatuksia, onneksi en tehnyt mitään. Löysin hyvää kirjallisuutta jaksamisen tueksi."

Erotilanteessa sekä ihmisen mieli, että keho ovat str​essitilassa. Myös uni ja ruokahalu saattavat häiriintyä. Sinusta voi tuntua siltä, että haluaisit ajatella jotain muuta, mutta eroon liittyvät asiat vain tunkevat mieleen.

Eroon liittyvässä prosessissa tapahtuu liikettä eteen ja taaksepäin. Tunteet voivat ailahdella shokista kieltämisen kautta masennukseen tai menetyksen merkityksen vähättelystä vihaan, pelkoon ja epätoivoon. Ihminen voi olla hyvin peloissaan ja hämmentynyt, kun tunteet vaihtelevat nopeasti tai kun monia ristiriitaisia tunteita kokee samaan aikaan, esimerkiksi rakkautta ja vihaa. On tärkeää, että käy läpi kaikki eroon liittyvät tunteet ja kokemukset. Kieltäytyminen surutyöstä voi aiheuttaa psykosomaattisia oireita tai fyysistä sairastumista.

Eroon liittyvässä prosessissa tapahtuu liikettä eteen ja taaksepäin. Tunteet voivat ailahdella shokista kieltämisen kautta masennukseen tai menetyksen merkityksen vähättelystä vihaan, pelkoon ja epätoivoon. Ihminen voi olla hyvin peloissaan ja hämmentynyt, kun tunteet vaihtelevat nopeasti tai kun monia ristiriitaisia tunteita kokee samaan aikaan, esimerkiksi rakkautta ja vihaa. On tärkeää, että käy läpi kaikki eroon liittyvät tunteet ja kokemukset. Kieltäytyminen surutyöstä voi aiheuttaa psykosomaattisia oireita tai fyysistä sairastumista.

Ero on vaikea paikka, sillä yleensä parisuhteessa vaikeat tunteet on totuttu jakamaan kumppanin kanssa. Yllättäen kumppani onkin se, johon kaikkein vaikeimmat tunteet liittyvät. Ihminen joutuu etsimään ympäriltään muita tärkeitä ihmisiä, jotka voisivat auttaa kipeiden tunteiden käsittelyssä.

Eroaminen on tunteiden ja ajatusten tasolla tehtävä prosessi, jossa vähitellen tunteet toista kohtaan laantuvat. Erosta huomaa toipuneensa, kun voi suhtautua exäänsä neutraalisti ja toivoa tälle elämässään hyvää.

Tunteita voi myös käsitellä yksin. Alla on kerrottu eri tunteista, joita ero saattaa herättää. Jokaiseen tunteeseen on liitetty myös tehtävä.

Ahdistus

Stressi on elimistön pyrkimys tulla toimeen sisäisten ja ulkoisten haasteiden kanssa. Silloin, kun stressitila jatkuu hyvin kauan, se saattaa johtaa ylivoimaiseen tilanteeseen. Ahdistus tavallaan kaappaa aivot ja ajatukset kiertävät aina samaa rataa.

Eroon liittyy voimakas ahdistuksen tunne. Sitä voi kuvata möykkynä rinnassa. Ahdistuksesta on vaikea saada otetta, se vain on. Ahdistuksessa voi tulla pakottavaa tarvetta päästä tästä tunteesta eroon. Se voi kutsua tekemään mitä tahansa jotta olo helpottuisi. On hyvä kuitenkin tietää, että ahdistukseen ei voi kuolla. Se saavuttaa jossain vaiheessa korkeimman huippunsa ja lähtee sitten laskemaan.

Ahdistuksen kanssa joutuu hakemaan tasapainoa. Toiset puhuvat ja pyörittelevät asioita paljon, vellovat ahdistuksessa ja uhkakuvissa, toiset taas pyrkivät rauhoittamaan itseään tekemällä asioita. Olisi hyvä löytää joku tasapaino näiden välillä. On tärkeää, että omia tunteita ei juokse pakoon, mutta on myös tärkeää antaa välillä mielen levätä.

Tehtävä: Itselle aikaa Tehtävä: Ahdistus

Pelko ja yksinäisyys

On tavallista, että eron yhteydessä kokee ahdistuksen lisäksi myös pelkoa. Pelko voi liittyä esimerkiksi epävarmuuteen tulevaisuutta kohtaan. Tuntematon on aina pelottavaa. Mielessä voi käydä pelkoa siitä, että lapset eivät selviydy tästä tai että itse ei kestä ja romahtaa. Tunteet johtuvat myös siitä, että on vaikea kuvitella mitään muuta, kuin sitä mikä on ollut. Oman mielen on vaikea hahmottaa sitä, että mitä elämä on eron jälkeen. Tässä tunteessa kuitenkin auttaa se, että voi todeta itselle, en tiedä vielä mitä tulee tapahtumaan, mutta näen sen sitten. On hyvä myös muistaa kaikki sellainen joka on pysyvää. Oma vanhemmuus ei katoa mihinkään, eikä kaikki omat läheiset.

Myös yksin jääminen voi tuntua pelottavalta. Saattaa olla, että olet ollut niin pitkään kumppanisi kanssa, että et enää muista millaista elämä oli yksin ollessa. Monet ovat myös kuvitelleet yhteisen vanhuuden ja yksinäinen elämän ehtoopuoli voi tuntua hyvin ahdistavalta. Yksin olemiseen joutuu uudelleen totuttelemaan. Vähitellen siinä voi alkaa näkemään myös hyviä puolia Eronneen ei tarvitse enää ajatella, kuin omia tarpeita. Ei ole vastuussa kuin omasta onnen tunteesta.

Pelon ja yksinäisyyden tunteiden voimakkuus saattavat säikäyttää aikuisen ihmisen. Kohdatessamme kriisin me yleensä taannumme pienemmiksi ja kadotamme hetkellisesti aikuisen puolen itsestämme. Tämä voi tarkoittaa sitä, että esimerkiksi haemme enemmän läheisyyttä lapsista tai saattaa tuntua hyvin vaikealta, että lapset lähtevät pois kotoa. Nämä tunteet ovat meillä kaikilla olemassa omassa lapsuuden historiassamme. Olemme kaikki joutuneet joskus tuntemaan olomme orvoksi ja hätääntyneeksi. Pieni lapsi tuntee eroahdistusta kun vanhempi lähtee ja jättää yksin. Samaa eroahdistusta tunnemme, kun puoliso lähtee ja jättää meidät yksin. Tämä saattaa tuntua jopa paniikin omaisena tunteena. On tärkeää, että et tuomitse tätä tunnettasi, vaan hyväksy, että pelkäät olla yksin nyt. Soita jollekin ystävälle tai mene vaikka sinne yöksi, jos sinua pelottaa olla yksin kotona. Jos tällaista ystävää ei ole, hae ammattilaista tueksi yksin olemiseen.

Nainen, eronnut viiden vuoden suhteesta: "Ystävät olivat todella tärkeitä minulle kriisissä. Kun olin niin väsynyt ja riutunut, etten jaksanut kävellä 500m kauppaan hakemaan ruokaa, ystävät toivat minulle kotiin ruokaa. Tällaisten konkreettisten tekojen lisäksi ystäväni kuuntelivat ja halasivat, olivat läsnä. Ystävät olivat kirjaimellisesti elintärkeitä minulle. Jos minulla ei olisi ollut ystäviä, olisin hakeutunut terapiaan käsittelemään kriisiä."

Tehtävä: Yksinäisyys

Häpeä

Vähän yli puolet eronneista kertoo kokeneensa häpeän tunteita. Eron jälkeen saattaa ajatella, että itsessä täytyy olla jotain vikaa kun on tullut jätetyksi. Häpeää ja huonouden tunnetta voi tuoda myös se, että on epäonnistunut suhteessa, koska se on päättynyt eroon. Jos suhteessa on yhteisiä lapsia, häpeää voi aiheuttaa tunne, että on epäonnistunut vanhemmuudessaan. Muistathan silloin, että vanhemmuus ja parisuhde ovat eri asioita, Se, miten ihminen on onnistunut tai mokannut parisuhteessaan, ei kerro mitään hänen vanhemmuudestaan. Mikään ei myöskään estä olemaan hyvä vanhempi myös eron jälkeen.

Häpeä voi aiheuttaa vihaa itseä ja toisia kohtaan. Häpeä saa ihmisen käpertymään itseen ja saattaa tehdä vaikeaksi ihmisten kohtaamisen. Eristäytyminen ja vihassa vellominen ovat kuitenkin huonoja asioita. Ne estävät ihmistä tukeutumasta muihin ja pääsemästä irti häpeästä.

Myös syyllisyys on tavallinen tunne eron yhteydessä. Syyllisyyttä voi tuntea siitä, että ei ehkä tehnyt riittävästi pelastaakseen liiton tai siitä, että on halunnut erota. Syyllisyyden voimakkuuteen voi vaikuttaa herkkyytemme kokea ylipäätään syyllisyyttä. Mieti otatko liikaa vastuuta erosta. Erossa on aina kaksi osapuolta. Jos koet, että ero on sinun vikasi, mieti vielä? Jos on mahdollista kysy exältäsi asiasta?

Toiset meistä on kehityshistoriansa ja temperamenttinsa takia alttiimpia häpeän tunteille kun toiset. Ero aktivoi meissä kaikki ne aikaisemmat kokemukset, kun olemme tulleet hylätyksi tai ohitetuksi. Joudumme taistelemaan myös kaikkien aikaisempien mitättömyyden tunteiden kanssa. Häpeän tunteeseen auttaa sen tunnistaminen ja myötätunto itseä kohtaan.

Tehtävä: Häpeä

Viha

On tavallista, että eroprosessissa tuntee jossain vaiheessa toista kohtaan syvää vihaa ja pettymystä. Tämä voi johtua haavoista, jotka ovat syntyneet suhteen aikana tai eroprosessissa. Viha voi johtua petetyksi tulemisesta ja luottamuksen romuttumisesta. Se voi johtua vaikeista riidoista, joiden aikana on tullut kipeästi loukatuksi. viha voi myös kummuta siitä, että suhde ei täyttänyt omia toiveita. Viha voi olla tärkeä tunne siinä, että pystyy tekemään eropäätöksen ja lähtemään suhteesta. Myös jätetyksi tuleminen tuo pintaan vihaa ja suuttumusta. Toiselle voi olla vihainen siitä, että tämä ei kertonut kokemuksistaan riittävän ajoissa ja itse ei saanut mahdollisuutta yrittää korjata tilannetta.

Erilleen muuton jälkeen viha voi jatkua. Nyt kokemuksena saattaa olla se, että toinen on pilannut elämäsi. Tulevaisuus ei näytä siltä, minkälaisena sen kuvitteli. Vihan tunteet kertovat siitä, kuinka tärkeä suhde on sinulle ollut. Tärkeydestä kertoo myös se, kuinka paljon aikaa vietämme miettien mitä haluaisimme sanoa tai tehdä toiselle.

Joskus mielessä saattaa pyöriä kosto. Kostolla tarkoitetaan sitä, että pyritään aiheuttamaan toiselle vahinkoa, jotta saataisiin tyydytystä omalle loukatulle oikeudentunnolle. Kostoon yleensä liittyy ajatus, että oma toiminta on perusteltua oman kärsimyksen vuoksi. Perimiltään kosto liittyy kuitenkin itsetuntoon ja siihen, että ihminen yrittää palauttaa tasapainon ja hyvän kokemuksen itsestä. Kosto voi olla tuhoavaa tai rakentavaa. Tuhoava kosto ei vie omaa prosessia eteenpäin, vaan kääntyy itseä vastaan. Rakentavaan kostoon voi liittyä ajatus, että minä näytän, että pärjään. Tämä tuo itselle luottamusta ja rakentaa uutta elämää eteenpäin. On hyvä muistaa, että jos yrittää kostaa lasten kautta., lapset ovat ne jotka kärsivät eniten. Kukaan ei varmaan halua lapsilleen pahaa. Toiselle voi myös yrittää kostaa niin, että manipuloi läheisiä omalla puolelleen toista vastaan. Tässä kuitenkin läheiset kärsivät, kun joutuvat valitsemaan puolia.

Katkeruuden tunteet ovat normaaleja eron jälkeen. Pitkittyessään katkeruus vie kuitenkin toivoa elämästä. Katkerana ajatukset voivat pyöriä exän ympärillä, jolloin ihminen huomaamattaan hylkää itsensä. Katkeruutta helpottaa mahdollisuus surra menetettyä parisuhdetta sekä kyky ottaa vastuuta omasta onnellisuudesta. Sinun elämäsi on liian arvokas vietettäväksi ikuisessa katkeruudessa.

Erotilanteessa saattaa nousta väkivaltaisia piirteitä esiin niissäkin ihmisissä, jotka eivät normaalisti ole väkivaltaisia. Väkivaltaa ovat henkinen, taloudellinen, seksuaalinen ja fyysinen pakottaminen tai uhkailu. Vihassa voi esimerkiksi tulla mieleen halu uhkailla toista lasten viemisellä. Tämä on kuitenkin väärin ja kääntyy lapsia vastaan.

Moni kokee itsensä erotilanteessa avuttomaksi ja neuvottomaksi. Sinusta voi tuntua, että et voi tällä hetkellä vaikuttaa elämääsi. Joskus kokemus vallan puutteesta voi aiheuttaa sen, että yrittää ottaa vallan väkisin. Väkivalta ja kontrollointi voi olla viimeinen yritys pitää puoliso itsellä. Todellisuudessa se vie aivan väärään suuntaan, kauemmas muista ihmisistä. Ongelmaksi viha muodostuu, kun kokee itse, että ei pysty säätelemään vihan tunnetta ja se purkautuu tuhoavaan käyttäytymiseen. Jos viha käy liian voimakkaaksi on hyvä turvautua ulkopuoliseen apuun.

Vihalla on kuitenkin tärkeä rooli siinä, että se auttaa irti suhteesta. Pieni uhmaikäinen lapsi irrottautuu vanhemmista kiukulla, samoin murrosikäinen etsiessään omaa identiteettiään. Kiukku auttaa myös aikuista pääsemään irti kiintymyksen kohteestaan. Kiukku kertoo, että me olemme erillisiä. Sinä olet eri kuin minä. Vihaan ei kuitenkaan saa jäädä kiinni.

Tehtävä: Viha

Rakkaus

Pitkä yhteinen historia sisältää myös paljon rakkautta. Syvien kiintymyksen tunteiden ja tarpeiden kohteena on pitkään ollut oma puoliso. Kun ero tulee, ei rakkauden tunteetkaan lopu kuin seinään.

Jätetyllä saattaa olla vielä pitkään rakkauden tunteita ja toiveita yhteen paluusta. Myös eropäätöksen tehneellä voi olla vielä rakkauden tunteita, vaikka niillä olisi enemmän ystävyydestä kumpuava pohja. kaikki yhteiset muistot ja kokemukset voimistavat näitä tunteita. Kuitenkin muistojen ja rakkauden tunteiden tulviessa mieleen, myös todellisuus joudutaan kohtaamaan. Suhde on päättynyt. Suhde ei toiminut niin kuin olisin toivonut sen toimivan. Rakkauden tunteiden tulviessa mieleen on hyvä suunnata ajatukset ja toiveet kohti tulevaa. Menneisyyttä ja toista voi alkaa helposti idealisoimaan. Erillään olon jälkeen ei välttämättä enää muista niitä huonoja asioita, jotka johtivat eroon. Vaarana on se, että ihminen vaipuu mielikuviin, joissa menneisyys elää, mutta tulevaisuus ei. Tämä voi myös johtaa katkeruuteen elämää kohtaan. Rakkauden tunteisiin auttaa kipeän todellisuuden kohtaaminen. Minä en saa tältä ihmiseltä sitä mitä toivoisin. Meillä ei ole yhteistä tulevaisuutta parina, vaikka ehkä vanhempina on. Ajatukset kannattaa suunnata arkeen, siihen millaista elämä juuri nyt on tässä hetkessä. Vaikka et saa rakkautta toiselta, voit opetella rakastamaan itseäsi enemmän.

Tehtävä: Rakkaus

Kateus ja mustasukkaisuus

Kateus liittyy siihen kokemukseen, että toisella on jotain enemmän tai paremmin kuin itsellä. Kateellinen vertaa itseään ja omaa tilannettaan toiseen. Eron jälkeen saatat tuntea kateutta siitä, miten puolisosi on päässyt eteenpäin elämässään. Ihmiset ovat erilaisia siinä, kuinka pitkään eron työstäminen vie. Toiset voivat myös yrittää päästä vaikeista tunteista eroon siirtymällä hyvin nopeasti uuteen suhteeseen. Eron jälkeen voi tuntua hyvin pahalta huomata, että toinen porskuttaa tyytyväisenä eteenpäin ja oma mieli laahaa hyvin matalalla. Ex-puoliso saattaa näyttää muuttuneelta. Hän pitää ehkä enemmän huolta itsestään ja tapaa ihmisiä. Jos taas itsestä tuntuu siltä, että ei jaksa sitä tehdä, voi toista kohtaan tuntea kateutta.

Kateus on kaikille ihmisille vaikea tunne. Se voi katkeroittaa ja aiheuttaa huonommuuden tunteita. Kateus on hyvä tunnistaa. Tunnistamalla se ja kateuden aiheet, voi löytää omia toteutumattomia toiveita. Kateus voi tuoda puhtia. Kyllä minäkin vielä saavutan noita asioita.

Mustasukkaisuuden tunteet alkavat usein silloin, kun toinen siirtyy elämässään eteenpäin uuteen suhteeseen. Saattaa olla, että elämä on sujunut tähän asti melko rauhallisesti ja mustasukkaisuuden tunteita ei ole joutunut kohtaamaan. Nyt kaikki eroon liittyvät vaikeat tunteet nousevat uudelleen pintaan. Myös sosiaalinen media saattaa houkuttaa exän elämän seuraamiseen. Mustasukkaisuuteen voi jäädä kiinni ja se vie valtavasti energiaa. Tällöin on hyvä miettiä ja kysyä itseltä olenko tosiaan irrottautunut vanhasta ja päässyt eteenpäin. Vapautuminen exän elämän seuraamisesta tuo paljon sellaista energiaa jota voi käyttää oman elämän rakentamiseen.

Tehtävä: Tulevaisuus

Suru ja luopuminen

Erossa menettää itselle tärkeän ihmisen tai ihmisen joka on ainakin jossain vaiheessa ollut tärkeä. Erossa menettää myös oman elämän sellaisena kuin se on ollut, esimerkiksi ydinperheen. Siksi eroon liittyy usein voimakas suru. Sureminen on ihmisen normaali reaktio menetykseen. Tämä surutyö on kummallakin eron osapuolella omanlaisensa. Joku ilmaisee surua itkemällä, toinen kääntymällä sisäänpäin ja vetäytymällä. Myös tunteiden voimakkuus ja kesto vaihtelee eri ihmisillä. Surutyö voi viedä kuukausia tai jollain ihmisillä jopa vuosia. Kuten mihin tahansa menetykseen, myös eroon liittyy joskus epäusko. Voi viedä aikaa ennen kuin todella ymmärtää eron todellisuuden.

Nainen, avioliitossa 22 vuotta: "Olen hengissä ja parisuhteessakin, mutta edelleen kaipaan sitä yhteistä elämää, josta joskus haaveilimme. Sitä kuinka ajattelimme olevamme kaksin, kun lapset ovat muuttaneet pois. Sitä ei koskaan tule. Yhteinen vanhuus on menetetty, eikä se tule koskaan tuntumaan samalta jonkun toisen ihmisen kanssa."

Surutyössä nousee mieleen yksitellen kaikki yhteiset kokemukset, joiden kautta menetetty tulee yhä kipeämmin todelliseksi. Tähän todellisuuden kanssa vastakkain tulemiseen kuuluu suru, jossa toisesta luovutaan oman tulevaisuuden osana. Näihin muistoihin kuuluu sekä hyviä, että huonoja kokemuksia. Vähitellen muistelemisen kautta yhteinen historia tulee kokonaisemmaksi, tarinaksi, joka on muistoihin kuuluva. Surua ei koeta kerralla, vaan kuten muutkin tunteet, se tulee ja menee, välillä voimakkaampana, välillä laimeampana.

Suruun kuuluu monesti myös kehollinen ulottuvuus. Suru voi tuntua fyysisesti esim haluttomuutena syödä tai vaikeutena nukkua.

Sureminen on tärkeää. Anna itsellesi lupa itkeä. Tee jotain sellaista, jossa sinun on mahdollista saada yhteys omiin tunteisiin ja surra rauhassa. Musiikin kuuntelu voi auttaa tai vaikka omien tunteiden maalaaminen.

Surua lähelle tulevat myös masennuksen tunteet. Raksita alla olevasta listasta kokemasi asiat. Nämä tunteet ovat tavallisia eron yhteydessä. Suru voi kuitenkin joskus pitkittyä ja johtaa masennukseen. Masentuneena mieleen voi hiipiä myös itsetuhoisia ajatuksia. Se, että sinulla on itsemurha-ajatuksia, on eri asia kuin se, että satuttaisit itseäsi oikeasti. Tällöin on kuitenkin hyvä tarttua terveydenhuollon ammattilaisen puoleen. On hyvä myös muistaa, että vaikka olo on nyt kestämätön voi tulevaisuudessa tapahtua myös hyviä asioita. Muista myös ne ihmiset, joille olet merkityksellinen ja tärkeä.

  • Kyvyttömyys nukkua tai liiallinen nukkuminen
  • Ylensyönti tai ruokahalun menetys kokonaan
  • Epämääräiset kolotukset tai kivut
  • Lisääntynyt alkoholin käyttö
  • Vaikeus keskittyä
  • Negatiiviset ajatukset
  • Ärtyisyys tai viha
  • Ahdistuneisuus ja levottomuus
  • Syyllisyyden ja mitättömyyden tunteet
  • Pessimismi ja välinpitämättömyys
  • Mielihyväntunteen kadottaminen
  • Kuolemaan liittyvät ajatukset
  • Itsemurha-ajatukset
Tehtävä: Tee hyväksyvän läsnäolon harjoitus surusta ja irti päästämisestä.

 ​

Seuraavassa videossa Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen kertoo, kuinka selviytyä ikävästä ja kaipuusta.

​​​​​​​​​​​​​

 Parisuhteen purkaminen

​​

Eron prosessiin kuuluu parisuhteen purkaminen. Olette nyt ex-puolisot, eikä kummankaan velvollisuus ole enää tehdä toista onnelliseksi. Kun pystytte kohtaaman toisenne asiallisesti ja arvostavasti, se on osoitus siitä, että parisuhde on purettu. Välillänne ei ole enää erityistä tunnesuhdetta. Nyt te kaksi olette toisillenne kumppanivanhemmat.

Kaikille elämässä uudelleen suuntautuminen ei ole helppoa. Rakkauden tunteet exää kohtaan eivät aina häviä eron myötä. Ne saattavat jopa voimistua eron jälkeen. Rakkaudentunne on erityinen mekanismi, joka ei ole hallittavissa. Silti, todellisuus on se, että parisuhteenne on ohi, ja ero on todellisuutta.

Tässä elämänvaiheessa tarvitset tukea, jos yhä rakastat exääsi, tai jos ikävöit sitä, että hän yhä rakastaisi sinua. Tukea saat esimerkiksi keskustelusta psykoterapeutin kanssa, tai vaikkapa Väestöliiton maksuttomista nettipalveluista. Myös erilaiset erokurssit voivat auttaa eteenpäin menossa. Erokursseilla ja eroseminaareissa tapaa myös muita samassa tilanteessa olevia.

Väestöliitto Psykoterapiaan hakeutujan opas

Joskus syvät kiintymyksen tunteet ja yksinäisyyden tunne voi houkuttaa pitämään tiiviisti yhteyttä exään ystävänä. Tiivis yhteydenpito kuitenkin pitkittää eroprosessia ja vaikeuttaa omaan elämään kiinni pääsemistä. Parisuhteen purkaminen tarkoittaa sitä, että läheisyyden ja rakkauden toiveet irrotetaan vanhasta kumppanista niin, että tulee jossain vaiheessa mahdolliseksi suunnata ne johonkin uuteen ihmiseen. Jos toiveet ja odotukset pysyvät vanhassa, ei mitään uutta pääse tulemaan tilalle.

Saattaa myös olla, että kaipaisit yhä vastauksia siihen, miksi näin kävi. Jotkut erot saattavat päättyä niin, että jää ilman vastauksia. Tämä tulisi hyväksyä ja yrittää siitä huolimatta päästä kiinni omaan elämään. Voit todeta itsellesi, että en saa niitä vastauksia joita toivoisin. Voin joko juuttua tähän, tai mennä eteenpäin.

Tehtävä: Haaveet vai todellisuus

Seuraavassa videossa Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen kertoo parisuhteen purkamisesta.

 Konflikteja eronneiden välillä?

Parisuhteen purkaminen ei aina onnistu rauhanomaisesti. Seuraavassa videossa Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen kertoo, mitä voi tehdä, kun kumppani vaikeuttaa erorauhan rakentamista.

 Mikä auttaa arjessa?

  • Älä käy läpi tätä yksin. Ihminen tarvitsee muita rauhoittaakseen itseään, kun mieli on kaaoksessa. Joskus pelkästään toisen läsnäolo auttaa, vaikka ei jaksaisi tai pystyisi puhumaan.
  • Ympäröi itsesi ihmisillä, jotka suhtautuvat elämään myönteisesti ja todella kuuntelevat sinua. On tärkeää, että koet voivasi puhua rehellisesti ja että toiset eivät kritisoi, tuomitse sinua tai kerro miten sinun pitäisi toimia.
  • Tee lista kaikista käytännön asioista, joita eroon liittyy. Tee lista niin, että laitat kaikkein tärkeimmät asiat ensin ja vähemmän tärkeät loppuun. Näin hahmotat paremmin kaikkea edessä olevaa ja toisaalta luot itsellesi tunnetta, että nämä asiat on mahdollista saavuttaa.
  • Pidä kiinni rutiineista. Yleensä lasten kohdalla huomataan rutiinien tärkeys, mutta kaoottisessa ja stressaavassa tilanteessa rutiinit ovat tärkeitä myös aikuisille. Rutiinit normalisoivat tilannetta ja antavat mielelle ja keholle aikaa sulatella uutta elämäntilannetta.
  • Tee asioita, joista saat mielihyvää. Jos sinulla on joku harrastus joka on jäänyt ajanpuutteen vuoksi, nyt on hyvä aika aloittaa se uudelleen. Ero on jonkun asian päätös, mutta myös jonkun alku.
  • Yritä löytää elämästä merkityksellisiä asioita. Eron jälkeen on tavallista, että saattaa kokea, että millään ei ole mitään väliä. On hyvä pysähtyä pohtimaan tätä kokemusta ja yrittää löytää arjesta ja ympäriltä asioita, joilla on oikeasti itselle merkitystä.
  • Anna itsellesi paljon aikaa. Yleinen kysymys erokriisin yhteydessä on, kuinka kauan tämä helvetillinen tunne kestää. Tähän ei ole vastusta, mutta sen voi todeta, että se vie aikaa. Ole siis rauhassa. Sinulla ei ole kiire mihinkään.
  • Tutkimuksissa on havaittu, että luonnossa liikkuminen vähentää stressiä ja laskee verenpainetta. Luonto voi tuoda lohtua surussa.
  • Kirjoittamisen kautta asiat tulevat näkyviksi, ne saavat nimen ja hahmon.
  • Monille liikunta on hyvä keino purkaa stressiä.
  • Aivot tarvitsevat välillä lepoa ahdistavista ajatuksista. Tee töitä sen verran kuin jaksat. Kerro työpaikalla vaikeasta elämäntilanteesta, jotta he osaavat ymmärtää, että työtehosi ei ole samanlainen kuin normaalisti. Anna itsellesi lupa olla tehoton.
  • Monet eronneet kuvaavat saavansa paljon lohtua lasten kanssa olemisesta. Lapset ovat tässä hetkessä ja kertovat omalta osaltaan elämän jatkumisesta myös eron jälkeen.
  • Pidä huolta itsestäsi. Miten toimisit jos olisit sairastunut flunssaan tai kuumeeseen. Luultavasti antaisit itsesi levätä, söisit hyvin, vähentäisit työtaakkaa ja olisit itseäsi kohtaan myötätuntoinen. Ota joka päivä joku pieni aika, jolloin pidät huolta itsestäsi. Hoida itseäsi kuin hyvää ystävääsi.
  • Mieti mitä tarvitset. Monesti eron kohdatessa toiset ihmiset alkavat kertomaan sinulle, mitä sinä tarvitsisit. Kuuntele kuitenkin itseäsi ja mieti mikä sinusta tuntuu hyvältä. Tähän ei ole oikeita vastauksia, vaan jokainen on hieman erilainen siinä, mitä kriisitilanteessa toivoo ja tarvitsee.
  • Älä käytä päihteitä helpottaaksesi oloa. Kun ahdistus ja suru ovat voimakkaammillaan, voi tuntua siltä, että mikä tahansa aine joka helpottaa oloa vaikka hetkeksi on hyvä. Alkoholi kuitenkin pidemmällä aikavälillä pahentaa ja pitkittää ahdistusta. Se vie myös pois kokemusta siitä, että pystyy hallitsemaan tilanteen.
  • Varaudu ennalta vaikeisiin hetkiin, kuten juhlapyhiin. Mieti kenen luokse mennä, jos lapset eivät ole luonasi. Tee sellaisia asioita, jotka tuovat sinulle mielihyvää.

Seuraavassa videossa Väestöliiton Parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen kertoo, konkreettisia keinoja, kuinka selviytyä kriisistä ja miten pitää huolta itsestä.

​​​